Como todo empezó...

 20080207081424_pluma3.gif 

Desde que tengo uso de razon he sentido la necesidad de escribir, de comunicar por escrito lo que mi “timidez” no me permite expresar abiertamente...de dejarle saber al mundo lo que pienso, lo que siento, de encontrar aliados, iguales, con los cuales pueda compartir mis vivencias, lo que he aprendido en lo que he recorrido por esta corta vida...pero siempre, siempre encontraba una excusa, un pretexto para no sacar un tiempo a sentarme a escribir...pareciera que sentarme aveces en mi casa a “hacer nada” o simplemente perder el tiempo en cosas vanales era mas “importante” que poder limpiar mi alma, desahogarme, de simplemente sacar ese tiempo para mi, de adentrarme en ese rinconsito, en ese espacio donde puedo ser yo sin temor al que diran, sin temor al rechazo, sin temor a ser juzgada...donde puedo aflorar mis sentimientos y dejar conocer mi esencia.

Hace hoy 1 año y 4 meses de aquel que he catalogado como EL PEOR dia de mi vida.

Me encontraba en Palm Beach tomando un entrenamiento de trabajo, tome unos minutos para llamar a mi casa y saber como estaba todo...mi madre tomó el teléfono con una voz entrecortada, me saluda y me dice: “Ay Natalie, supiste lo que le pasó a Arlincita?, tuvo un accidente anoche y esta MUY grave...”, el corazón se me quiso salir, la impotencia de estar tan lejos y simplemente no poder salir corriendo o tomar un taxi a ver a mi amiga me quería matar.... pero aún ella estaba viva, tenía esperanzas de que en en TRES dias, si, en 3, cuando llegara a Santo Domingo iba a poder verla, hablarle y de algún modo “Cheer her up” y darle fuerzas para su pronta recuperación...

Llegó el Domingo y tan pronto aterricé fuí a mi casa, dejé mi equipaje y fuí al hospital...pero no pude verla, estaba en intensivo y no me permitian pasar...al menos no ese día, ya la hora de visitas habia pasado. Hablé un poco con su padre me contó del terrible accidente y del valor que papa Dios le dió para socorrer a su hija, me conmovió mucho todo pero sentía que todo iba a salir bien, fué muy fuerte pero ella es aún más fuerte que días después del accidente sigue luchando. Me fui tranquila a casa, oré por ella y fué entonces cuando todo me empezó a pasar como una película por la cabeza, todos los momentos vividos, cada experiencia compartida, cada detallito de situaciones que en su momento parecían quizá insignificantes y que para mí hoy son de los recuerdos que más atesoro.

Volví al día siguiente para poder verla, pero cuando estaba allá no me atreví, sentí miedo, no queria verla entubada, en ese estado, queria ver aquella nina alegre, aquella amiguita de mi infancia que se convirtio mi hermanita, no queria verla asi...me quede conversando un rato con su familia quienes me comentaron que producto del progreso que estaba presentando su cerebro y la reaccion positiva que estaba reflejando al otro dia la iban a operar para poder retirarle el tubo que tenia puesto en la garganta que le permitia respirar.

Al otro dia me toco trabajar fuera de la ciudad (Santiago) a 2 horas de distancia aproximadamente, tan pronto llegue a la oficina llame a su tia y le pregunte como habia salido todo y me comento que no la pudieron operar porque cuando lo iban a intentar sufrio dos paros cardiacos ya que estaba aun muy debil y el proceso fue muy fuerte y mejor decidieron dejarlo para otro momento cuando las condiciones fueran mas favorables; Eso me cayo como un balde de agua fria, senti un dolor fuerte y una opresion en el pecho...saber que mi amiga estaba sufriendo tanto me estaba calcomiendo, pero le di gracias a papa Dios que aun la teniamos....

En la tarde mi cel suena y recibo una llamada, cuando veo el nombre de la persona que llamaba, me quede frizada, no queria contestar ya sabia lo que me iban a decir, no queria, no podia aceptarlo, cuando tome la llamada su tia solo me dijo: “Ay Naty, perdimos a Arlincita”.!! Dios mio, con ella se me fue parte de mi vida, parte de mi corazon murio, no sabia como reaccionar, queria culpar a papa Dios por llevarsela, mi corazon no lo aceptaba, mi mente no lo canalizaba, no entendia no queria entender porque a una persona tan joven, con tantos suenos, metas, con una personalidad tan extrovertida, una guerrera, un ejemplo a seguir para nuestra juventud... la vida se la habia llevado... Lance un grito desesperado, perdi las fuerzas, cuando las personas del trabajo se me acercaron no se atrevieron a preguntarme pero entendieron instantaneamente que habia pasado, entendieron que yo habia “perdido un ser amado”...

El camino devuelta fue extremadamente largo, yo queria creer que todo habia sido una pesadilla, queria, queria, no sabia lo que queria...tanto llore que en el camino me dormi por unos segundos y desperte espantada porque sone que revivia su accidente, sentia que habia sido yo que habia chocado en su lugar y por un segundo pude sentir el impacto, pude ver lo que ella vio y cuando desperte me convenci que ya se habia ido.

Desde que llegue fui a su casa, pues compartiamos pared, era mi vecina, estaba ya toda su familia... Fue horrible todo el proceso, sentir su presencia en cada cosa y saber que ya no la volveria a ver, que no volveriamos a estar juntas, que ya nada iba a ser igual...me hizo declarar ese dia, como el PEOR DIA DE MI VIDA.

Una de las razones que me hacian mas infeliz, aparte de haber perdido terrenalmente a tan importante persona en mi vida es todo el momento perdido, todo el tiempo que deje de compartir con ella, como me aleje, como siempre decia que iba a sacar un momento para hablar con ella, saber como estaba y recordar los viejos tiempos, como el hacerte mas grande y tener mas responsabilidades, de esas que te exige la edad, te hace erroneamente creer que algunas cosas banales son mas importantes y merecen mas tiempo que otras que en verdad si valen la pena y prevalecen con el tiempo, asi como los amigos...

Hoy doy gracias a Dios por permitirme haber conocido una persona como ella, como mi Arlincita. De permitirme aprender tanto de ella, de permitirme admirarla, de permitirme conocer en vida aquel que es hoy mi angelito. ( https://www.facebook.com/#!/notes/nathalie-stephanie-rosa-martinez/mi-arli-always-together/10150333847380985 )

Hoy por ella quiero hacer tantas cosas, remendar tantas cosas, hoy por ella quiero darle sentido a mi vida, hoy mas que nunca quiero dejar un legado, quiero ayudar a las personas, quiero poner un granito de arena para mejorar en la medida de lo posible la vida de las personas que me rodean. Hoy no quiero cometer el error que hice ayer, hay tantas personas que quiero y de las cuales inconcientemente me he alejado y las cuales hoy quiero traer a mi vida, quiero hoy ser una mejor hija, una mejor amiga, una mejor persona, hoy quiero darle al mundo lo mejor de mi, hoy te permito dejarte conocerme y te regalo mis escritos y vivencias. Hoy quiero desde mi rinconcito poder tocarte a ti y a tantas personas de manera positiva...

|

Comentarios

Hola Naty,

Es extraordinario como en realidad se puede casi tocar el sentimiento que estan impregnadas estas palabras. Siento mucho tu perdida, y me reconforta saber que de esa gran tristeza has sacado luz para ti y para los demas.

No conocia este lado escritor de ti, 

Cuidate mucho preciosa.

Un Abrazo.

Responder

Escribe un comentario

¿Quieres usar tu foto? - Inicia tu sesión o Regístrate gratis »
Comentarios de este artículo en RSS

Comentarios recientes

Cerrar